ちゃんと最後にします

まずは、この投稿を読んでくれてありがとう

ラジオで散々に言ったけど、なんだかんだ見てくれてちょっとほっとしました

思えば、ゲームでナンパしたのが始まりだったね。といっても当時は、困ってる人を、ただ僕がしてもらったように助けただけだった。まさかこんなに長く、大切な縁になるとは思ってなかったなぁ

あれから色々やったし、色々助けたし、色々助けてもらった。酷いことをされた覚えはないけど、酷いことをした覚えはいくらでもあるなぁ。最後まで酷い奴だったな、僕は。

元カノを連れてイルーナに戻った時でも、あなたは僕を助けてくれたね。また仲良くなりたいとかほざいてた僕を、受け入れてくれた。そして、また突き放した。

そんでもってまたのうのうと帰ってきて、ギャーギャー好きなだけ騒いで、また突き放した訳だ、僕は。あなたは見る目がなさすぎる。2回目であのザマなんだから、3回目にマシになる訳がないでしょうに。

まぁ、突き放されたというには僕の方も同じか。振られちゃったし。

こんなに長い間好きになったのは初めてなんだけど、まぁたった23年しか生きてない若輩なんだから初めてが多いのもそりゃそうか

僕が改めて告った時、僕は泣きました。元カノもね、僕から振って、また復縁を求めたんだよ。同じようなこと言われた。もう吹っ切れたからって。

ちなみに今の彼女も、一回振ってまた僕から復縁を求めてるんだよね。馬鹿すぎるでしょ僕

あなたは僕を、どう思ってたんだろう

あなたは僕を、どう思ってるんだろう

きっと、もし次に話す時があるとしたら、あなたの僕を見る目は違うんだろうなぁ。一応念を押しておくけど、僕は君を三度裏切ってるんだよ。

あなたは僕の全てを受け入れてくれていた。あなたにとってそうでなかったとしても、僕にとっては少なくともそうだった。あなたが可愛いと言ってくれたから僕は可愛かったし、あなたが賢いと言ってくれたから僕は賢かった。あなたが偉いと言ってくれたから僕は偉かったし、だからあなたが僕を醜いと言うなら、僕は醜くなる。そうなってしまうんだよ

誤解しないでね。別に、醜いと、愚かだと、マトモではないと言って欲しくない訳じゃないんだ。間違いない。僕は醜くて、愚かで、異常だ。他でもない僕が保証しよう。

でも、少なくともあなたが愛してくれた僕は、可愛くて、賢くて、偉い、あなたが言っていた通りの僕だった。人ってのは否応なく変わってしまうものなのだろう。あなたもまた、変わったように。

さて、もういい加減悲劇の主人公を気取るのは疲れてきた。道化を演じるフリをして自分勝手を言って、思い通りにならないことを悲劇のように感じるのもウンザリ。

男としても、振られた女にしがみつくのはセクハラ以外のなにものでもない。迷惑をかけ続けるのはとても楽しいけど、いつまでも足手纏いになる訳にはいかない。あなたにはあなたの人生があり、僕もまた僕の人生を生きねばならない。仕方のないことだ。

まぁ分かってるだろうけど、明言しておこう。僕はあなたが可愛いから好きだった。可愛いし、エロいし、色っぽいから好きだった。もちろん中身も好きだったけど、メインはそっち。見た目。つまり身体目的だった訳だ。そう言うとすげぇクズだな。まぁクズなんだけど。

で、この投稿の趣旨は何なのかというとだね

終わりにします。

全部終わりにします。

本当は1回目に突き放したあの日、「いい加減結婚を考えろ」と言ったあの日に、僕とあなたは道を違えなければならなかった。輝がいなければ、無理矢理手繰り寄せることなんてできなかった。まぁしちゃいけなかったんだけど。

でも、おかげさまであなたに謝ることはできた。そして、ちゃんと振ってもらうことができた。そこでもまた僕はワガママを言ったんだよな。おかしな話だ。

つまり今は、僕のワガママの真っ最中。僕に関わる全ての人に、迷惑をかけ、裏切り続けている真っ最中。

なので、スパッとここらでやめたるわ。もう僕も大人だし。大人になっちゃったし。

誰も幸せにならないことくらい、分かっちゃってるし。

伝えなきゃいけないことは伝えたはず。聞かなきゃいけないことは、どうだろ、結局どんな人と生涯を共にするのかは知りたいけど、知りたくない。

僕は多分、あなたによく似た、けどあなたより少し馬鹿な子と生きることになりそう。あなたは、僕よりマトモな人を是非探してね。

そんな訳で、終わり。

今まで迷惑かけて本当にごめんなさい。そして、ありがとうございました。

僕はあなたに救われました。一生忘れません。あなたは、忘れてください。

それでは、くれぐれもお身体には気をつけて。

さよなら